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Ainsi Va la Vie… épisode n°101... Et DIEU créa l'UNIVERS

1275613_inline3_scale_700xauto.jpgSi je vous dis 101 ! A quoi  pensez-vous ?... C’est marrant tout le monde répond la même chose. Poser la question autour de vous vous verrez. Et justement ça tombe bien je voulais vous parler de chiens. De chiens comme j’aurais pu vous parler de chats, de lapins, d’écureuils  ou de tous ces animaux qui nous entourent et  sont devenus, mieux que de simples  animaux de compagnie nos meilleurs amis.

 

Mais commençons par le débutUn soir, il devait être 19h…19h30 Dieu observait des restes de glaçons qu’il faisait tourner comme dans une centrifugeuse  au fond de son verre avant de terminer avec délectation la dernière goutte de son whisky  en même temps  qu’il ouvrait son ordinateur sur sa page Facebook,  quand il sentit monter en lui une envie dévorante  de faire vibrer sa vieille carcasse au rythme d’un vieil air de jazz…  Il tapa d’abord d’un doigt malhabile : YouTube,  avant de compléter sa recherche par BIG BAND et c’est là l’où l’on peut s’interroger sur l’existence du hasard ?

Avec ses gros doigts et ses lunettes pour voir de loin qu’il avait inversées avec celles pour voir de près ; il se trompa d’une lettre, la dernière souvent sans importance, juste un « g » à la place d’un « d ». Et quand un petit rectangle s’afficha sur l’écran pour lui demander : Confirmez-vous votre choix?  Sans hésiter il cliqua sur OUI ! Son « BIG-BAND »  devint le « BIG-BANG ! »

 Et BOUM ! Ou plutôt BANG !  C’est sur un coup de Big-Bang !!! Que  Dieu créa l’univers.

 

 big-bang-600x450.jpgC’était il y a 13,9 milliards d’années. Un bail quand même. Il parait d’après les scientifiques que l’explosion gigantesque et exponentielle, vous imaginez ? N’a duré qu’un millième de seconde… Moi ce n’est pas ce millième de seconde qui me gêne c’est la certitude et l’aplomb avec laquelle ça m’est annoncé. On est incapable de retrouver un avion ou un navire perdu en mer dans un rayon de cent kilomètres carrés et on est certain de chez certain de la précision d’une info vieille de 13,9 milliard d’année… Bon restons zen…

 

Et dans les derniers 200 000 ans c’est-à-dire une poussière dans l’espace-temps ; Dieu décida de créer l’Homme.

Si la première trace de l’homme date de 2,4 millions d’années l’homme moderne tel que nous le connaissons aujourd’hui n’a que 200 000 ans.

Pour vous donner une idée plus précise et être suffisamment clair pour qu’on ne s’emmêle pas  les pinceaux ; imaginez que nous ramenions  13.9 milliard d’années à l’échelle d’une année !  Sur cette année la présence de l’homme ne représenterait que 10 minutes… Autant vous dire que pour le créateur de l’univers nous n’étions pas son principal souci !

 

Et pour l’  « HOMME » voilà comment tout a commencé. Un matin, seul tranquille dans sa cuisine avant de rejoindre son  laboratoire au sous-sol du château,   alors qu’il venait juste de tremper  sa tartine dans son café et allait, encore vaseux, la porter à sa bouche ; Dieu stoppa net son geste, se frappa le front de la paume de sa main encore libre avant de s’écrier : «  Et si je créais l’Homme ? ». Il faillit crier « Eureka mais en consultant le listing des expressions célèbres futures ; elle était déjà prise et déposée.

 

Pour l’homme et toujours dans son bouquin, qui fut et continue à être  un énorme succès de librairie alors qu’il n’a obtenu aucun grands prix littéraire même pas celui du premier roman,   il est écrit que c’est au 6ieme jour après la création du monde que dieu créa « l’homme... ». Mais là c’est pire que nos scientifiques mais dans l’autre sens. Les littéraires n’ont jamais été bons en calcul, donc je ne commenterais pas.

 

 En réalité ; au début et durant quelques milliers d’années il tâtonna. Et surtout, il hésita sur son choix définitif  ce qui l’emmena à créer à titre expérimental toutes sortes  de bestioles ;  la crevette, le poulpe, le dinosaure, la mouche, le scolopendre, la libellule, le cobra ou le kangourou…. Et à chaque fois en observant de près son résultat il se refusa de l’appeler : Homme ». Ouf ! On a eu chaud.

 

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Et puis un jour, alors que dépité il pensait définitivement arrêter ses recherches, en passant devant un miroir il observa son visage  puis  son corps, ses mains, se fixa à nouveau dans la glace les yeux dans les yeux ; et une idée géniale lui traversa l’esprit…

- Et si je créais l’homme à mon image ?

Et pour que tout le monde sache qui avait été son modèle il le fit écrire noir sur blanc dans ses mémoires… au chapitre Genèse ! Dont Julio Iglesias s’inspira pour sa chanson : Genèse pas changé.

 

Dieu à beaucoup écrit. Sa première œuvre,  la plus célèbre, c’est avec un stylo laser surpuissant qu’il l’a gravée sur des tablettes pour que Charlton Eston, plus connu sous le patronyme de Moïse, les présente à son peuple. Vu le poids du matériaux et pour encourager son porteur il aurait pu et signer : « Que la force soit avec vous ! » Ca collait bien aux évènements historiques du moment,  mais là encore dans le futur la phrase était déjà prise.

 

S’il a commis quelques livres ; le plus célèbre aurait dut s’intituler : « Le Pull rouge » mais finalement son éditeur lui préféra « L’habit bleu » malheureusement la traduction en araméen n’en garda que la phonétique.

 

Donc si dieu créa l’homme à son image cela  prouve bien que les petits squelettes homo-machin mesurant tout juste 1m20  ne peuvent pas être nos ancêtres… Même le Dr Tempérance Brennan la célèbre anthropologue de la série « Bones »  n’en est pas convaincue, c’est vous dire.  Ou alors, mais ça on ne nous le révèle pas même dans le grand bêtisier de la création du monde,  il a eu des problèmes de moulages avec les premières séries.

 

Si dieu créa l’homme à son image, à tout choisir, on parle quand même de Dieu, comme de Jules César, Napoléon ou Alain Delon,  je vous le rappelle, on imagine aisément un homme grand, beau et fort en adéquation avec la fonction… Même si la barbe est grisonnante et la calvitie apparente. On confond souvent dieu, qui dans mon imaginaire ressemblerait plutôt à Sean Connery dans Au nom de la rose, avec Saint Pierre plus proche du père Noël ou de Peter Ustinov…

 

Il parait, mais rien ne le prouve, que juste après l’homme dans la foulée il créa la femme … « Et dieu créa la femme » je sais, elle était  un peu facile mais elle me brulait la plume. Mais celle-là, cette femme-là, celle du film, c’était un modèle expo, une pièce unique pas une fabrication  standard pour grandes séries, alors n’en parlons pas. Quoi que dans la catégorie je m’applique jusqu’à la perfection il y a des Mylène D, Maryline M, Claudia C, Raquel W et quelques autres qui mériteraient qu’on lui décerne  une médaille pour ses plus belles créations… et la couronne de meilleur ouvrier de France ? non quand même n’exagérons pas.

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Je suis personnellement convaincu que tout s’est bien déroulé dans cet ordre… d’abord l’homme après la femme… et ne croyez pas que je sois machiste au contraire. Car ne dit-on pas que pour réaliser un chef-d’œuvre il faut obligatoirement  un brouillon !

  

Bien avant nous, soit il y a environ 25 millions d’années  Dieu créa l’ours… Ah! Celle-là vous ne  l'attendiez pas. L'ours vous a surpris avouez-le? Et pourtant y'a bien fallut l'inventer l'ours il est pas né tout seul d'une grotte...l'ours! 

 

L’ours qui est,  si l’on en croit l’évolution d’après Darwin, l’ancêtre du chien… Et oui le chien descend de l’ours comme nous descendons du singe après qu’il soit descendu de l’arbre toujours d’après Darwin, Charles de son prénom...

Sauf que ; quand je vois ma Laïka avec ses 60 kilos de tendresse et mon petit César et ses 3 kilos d’Amour je me dis que si ma chienne est une possible très lointaine cousine du Grizzly, César descend plutôt d’un minuscule  nounours en peluche de chez Toy's "R"us. 

Moi j’y crois à l’évolution avec quelques doutes mais j’y crois ! Je crois surtout que dans son labo Dieu a dû  faires des tonnes d’expériences et qu’il y a eu des réussites et des loupées… Prenez la pie et le pingouin ils n’ont rien à voir à par d’être des oiseaux et encore juste de nom  et pourtant au premier vestiaire il leur a  choisi le même costard…

 

Mais revenons au Dalmatien… la vérité que tous les scientifiques connaissent et que personne n’avouera jamais c’est que Dieu avait imaginé ce chien d’abord  au crayon comme tout bon architecte et puis avec son imprimante 3D il a voulu se rendre compte de visu et en  lançant  la première maquette de son œuvre…  la cartouche d’encre noire a foiré … voilà l’origine des taches, juste un foirage de cartouche.

 

L’univers est né d’un faute de frappe, le Dalmatien d’un raté d’imprimante, Les meilleurs plats d’une erreur de dosage, les plus belles rencontres d’un rendez-vous manqué, les grands amours d’un imprévu ! Les plus grandes réussites d’une succession d’échecs… Alors quelques soient nos objectifs visibles ou inavoués, si les choses doivent se faire elles se feront, il faudra peut-être les aider un peu, ou a notre échelle oser un big-bang, mais elles se feront !

Ainsi Va la Vie…

 

(A suivre…)

 

Williams Franceschi

 

Conseils de la semaine...................................................

 

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24/02/2018
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